?

Log in

No account? Create an account
About this Journal
(сахаровский публичный развлекательный блог)
Current Month
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
4 апр, 2012 @ 09:47 Достойнейший !
Друзья !
Сегодня я откровенно признаюсь в своих искренних симпатиях !
Достойнейший во многих отношениях человек. Мой товарищ. Настоятельно рекомендую.
Знакомьтесь, пожалуйста, -  




Искренне Ваш,netesov

Картинка, как всегда, кликается :)
About this Entry
обратить внимание
netesov:
31 мар, 2012 @ 01:19 Горячие Анекдоты - Щелка
Оригинал взят у hotanecdote в Горячие Анекдоты - Щелка
About this Entry
Витя Эрос, Горячий анекдот, Vitya Eros, Hot Anecdote
hotanecdote:
1 апр, 2012 @ 15:39 Купите Кремль недорого...
Оригинал взят у mgsupgs в Купите Кремль недорого...



Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться.
 Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – мошенничества, связанные с архитектурными
достопримечательностями.
Читать дальше...Свернуть )

About this Entry
mgsupgs:
27 мар, 2012 @ 02:48 Стишки однако.
Оригинал взят у mgsupgs в Стишки однако.



Сказка для стройбизнеса. Часть первая (По мотивам местного фольклора)

Читать дальше...Свернуть )
About this Entry
mgsupgs:
26 мар, 2012 @ 03:02 Лимитед Эдишн.
Оригинал взят у mgsupgs в Лимитед Эдишн.


К вопросу о профессионализме и профессионалах... Даже в клозете...


Читать дальше...Свернуть )

About this Entry
mgsupgs:
21 мар, 2012 @ 22:20 Без секса, алкоголя и шоколада ?

Вы готовы ОТКАЗАТЬСЯ от СЕКСА на ГОД ради ИНТЕРНЕТА ?
   25 % британских пользователей инета - ЛЕГКО!

От других «
маленьких слабостей» британские интернет-пользователи готовы ради сети отказаться с еще большей готовностью.
65% опрошенных британцев могли бы «завязать» с алкоголем, 76% - с шоколадом и 78% - с кофе.


       В  АЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: сведения, наверное, надежно проверены Русской службой Би-Би-си  :) ; фото не принадлежит ВВС; отказались ли от секса все сфотографированные, НЕ ИЗВЕСТНО; фото кликается на другой актуальный пост.              

Опрос #1827804 А Вы готовы отказаться от секса ради интернета ?

А Вы готовы отказаться от секса ради интернета ?

Да
14(9.5%)
Нет
88(59.5%)
Не знаю
3(2.0%)
Не хочу выбирать
31(20.9%)
Не могу признаться
3(2.0%)
Иное
9(6.1%)
About this Entry
НЕ МОГУ или НЕ ХОЧУ
netesov:
11 мар, 2012 @ 12:20 Забавные законы США
Сколько раз уже читал странные, смешные, веселые законы "самой демократичной страны", но все равно каждый раз - как в первый раз, забавно) Решил поискать в интернете и составить свой топ-20 - может быть кто-то улыбнется вместе со мной)

1. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника. - вот скажите, пожалуйста, а ему не все ли равно?
2. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год. - нет, ну здесь не могу не согласиться, действительно хотя бы раз в год нужно )))
3. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров. - а че не 666? Эффектнее было бы!
4. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов (!) запрещено. - правильно! Слоны не рабы - рабы не слоны))
5. В штате Виктоpия заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штpаф за это наpyшение - около $20. - интересно, а что бы сказал по этому поводу Задорнов? )
6. В этом же штате после полyдня в воскpесенье запpещено ходить в pозовых бpюках. - Страдают наверно, жители! Без розовых брюк и жизнь не мила)
7. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. - вот изверги! Запретили самый удобный способ!
8. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. - А если чей-то Мурзик очень захочет просветиться?
9. В штате Техас запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отелей. - а с первого можно?
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. - уже представил себе, как ночью врывается полиция, проверяет не голый ли я ) А все соседи подозрительные)
11. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолёта. - Мне интересно, а что - кто-то пробовал, раз запретили?
12. В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнёт икать во время службы в церкви. - Правильно - по-любому дьявол вселился) Я бы еще и сеанс экзорцизма провел!
13. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. - вот она! Нравственность!
14. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. - А они пижоны)
15. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. - Вот блин, я пока этого не прочитал, даже не думал об этом - а теперь просто из головы не выходит! Дождусь тепла - и обязательно)))
16. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. - Да просто город акробатов!
17. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. - Конечно! Это же неприлично - бородатая женщина! Эх, не хотел бы я жить в там))
18. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей-17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам. - Вот бабы закон принимали - однозначно!
19. В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение-если её сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. - Ну...сумасшедшим с палкой везде позволено чуть больше)
20. В Чикаго yголовным пpестyплением является пpием пищи в гоpящем доме. - А ведь как удобно было бы... Эх, сидишь себе любуешься огнем, поджариваешь  стейк...

About this Entry
h_pilot:
22 фев, 2012 @ 01:20 Вредные советы для пассажиров
Календарь на 2012 год с советами для пассажиров от Григория Остера - того самого автора "Вредных советов". Очень круто придумано! Кто часто ездит на электричках, тот поймет...:))

Весь календарь целиком:


А чтобы было хорошо видно - далее по месяцам:

Читать дальше, а точнее смотретьСвернуть )
About this Entry
pechenks:
2 мар, 2012 @ 03:35 Oscar Catz: Коты и "Оскар"



Ещё 6 фото...Свернуть )
About this Entry
Sasha, Valenti
sashavalenti:
22 фев, 2012 @ 17:35 Кот Василий – жертва кровавого режима
Оригинал взят у russopatrioto в Кот Василий – жертва кровавого режима
Мой кот поистине учёный,
Берёт он лапой логарифм.
Не по годам у нас смышлёный
Василий, повелитель рифм.

Нетрудно догадаться, что эти скромные, но искренние стихи я посвящаю своему любимому коту Василию. Раньше я называл его просто Васей или Васькой, но после того как он стал перемножать в уме четырёхзначные числа и писать стихи задней левой лапой, я проникся к нему таким уважением, что уже заказал ему гипсовый бюст в полный рост.

Правда, с котом связаны некоторые курьёзы. Например, меня как-то раз хотели побить гомофобы, в присутствии которых я имел неосторожность сказать, что живу с Василием душа в душу, по вечерам чешу ему животик и сплю с ним в одной постели. С тех пор, говоря о Василии, я всякий раз добавляю, что это мой кот, а не сожитель с пирсингом в пупке.

Однако недавно произошло ужасное. Я зашёл на кухню, чтобы открыть морозильник и посмотреть на рыбу своей мечты, и обнаружил кота, лежащего на полу. В левой лапе он держал пузырёк с валерьянкой, в правой – iPad, о существовании которого я даже не догадывался.

Василий был мертвецки пьян. И в этом был виноват не Анатолий Чубайс и даже не Авдотья Смирнова, а кровавый путинский режим. Напомню, на страницах данного блога я недвусмысленно намекал на то, что готов сдать своего кота в сурковскую пропаганду или прокремлёвскую веб-бригаду, чтобы хоть как-то покрыть расходы на содержание Василия и его гарема развратных кошек.

Это была шутка, которую Василий принял всерьёз. Оказывается, с тех пор он безустанно пытался попасть во властные структуры. Начал с того, что зарегистрировался во всех социальных сетях и стал приставать к представителям движения «Наши».

Да-да, мой пушистый Василий общался с Василием Якеменко (видимо, решив, что тёзка – самый главный кот нашистов), грациозно предлагал себя Кристине Потупчик, тёрся хвостом о Марию Кислицыну и посылал во все инстанции пошлые стихи об Алексее Навальном и несистемной оппозиции.

К сожалению, никто не заинтересовался его инициативами. Василий Василия не поддержал. И тогда по мохнатым щекам Василия (не Якеменко) потекли скупые мужские слёзы, полные горечи, отчаяния и минералов Мёртвого моря. Весь контент, который кот Василий аккуратно выводил своей элегантной лапкой с наращенными коготками, оказался слишком добрым и сентиментальным.

И тогда мой любимец стал систематически злоупотреблять спиртовыми настойками. Конечно, я замечал, что от кота разит алкоголем. Но всякий раз Василий оправдывался, что у него болит сердце за Россию, поэтому, чтобы успокоить нервы, он вынужден пить валерьянку.

Всё закончилось очень печально. Кот лежал на полу, униженный и оскорблённый. Всего за несколько месяцев он превратился в мохнатую тряпку. Красивый, пушистый, всесторонне развитый, интеллектуально подкованный, легитимно избранный на пост главного кота в квартире – именно таким он был до того, как пошёл в политику.

Утром я серьёзно поговорил с Василием. Договорились больше не ссориться, а объединиться в тандем. Ведь я люблю Родину, а он – деньги. Посовещавшись, мы решили прийти к компромиссу и любить Родину за деньги.

Казалось, что всё налаживается. На радостях я пошёл записывать Василия в общество анонимных котов-алкоголиков. А когда вернулся домой, его уже не было. Вот так кровавый режим отнял у меня кота и надежду на светлое будущее.

Да, у него были и блохи, и глисты, и правовой нигилизм, но со всем этим он героически боролся. Василий мог стать федеральным комиссаром «Наших», основать партию «Коты России», успешно бороться с троцкизмом и грызть козлов по понедельникам и средам. Но судьба-злодейка распорядилась иначе.

Вероятно, сейчас кот Василий скитается по России, собирает бутылки и орёт дурным голосом песни в подземном переходе. Пожалуйста, верните Василия в семью. Распространяйте эту запись, чтобы как можно больше людей узнали правду.

About this Entry
russopatrioto:
8 мар, 2012 @ 00:31 Завести ребенка.
Оригинал взят у mgsupgs в Завести ребенка.


Если вы ТВЕРДО решили завести ребенка, чтобы было чем заняться после 8 марта...
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, чтобы понять, готовы ли вы к этому.


Читать дальше...Свернуть )


About this Entry
mgsupgs:
17 фев, 2012 @ 11:51 ЭТО ВАМ НЕ ЛЕС ! БЕРЕЧЬ И СОХРАНЯТЬ - МУЖЧИН !!!
Вот так новости :(
Ситуация становится неконтролируемой.
На Земле стремительно увеличивается количество женщин. Соответственно, популяция  мужчин уменьшается...

Аномальное увеличение числа женщин на планете в последние 10 лет зафиксировали ученые. Как говорится в независимом докладе экспертов ООН, поступившем только вчера в редакцию Smixer.ru, ежегодно в мире становится на 50-60 млн женщин больше.

«Стремительный скачок роста популяции женщин начался в 2002 году», — отмечается в докладе ООН "World population" от февраля 2012 года.
В документе, в частности, сказано, что в ходе эволюционных процессов гены женской X-хромосомы оказались более жизнеспособны и сильны, чем мужские. Это стало основной причиной того, что в последние годы на Земле стал наблюдаться стремительно растущий гендерный дисбаланс.

Если в ближайшие годы ученые не найдут способа сохранить прежние пропорции полов, уже к 2050-му году женщины могут составить до 90% населения земного шара. А к концу 2065-го года — и вовсе заполонить всю планету.


УЖАСѢ
ПРИМЕЧАНИЕ: на фото по не проверенным ни разу сведениям видны женские ноги, фото штатно кликается

About this Entry
как почему странно невероятно
netesov:
9 фев, 2012 @ 00:18 Случай в КБ.
Оригинал взят у mgsupgs в Случай в КБ.


Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов,
несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на
грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные
собираются, предвкушают.


Читать дальше...Свернуть )

About this Entry
mgsupgs:
31 янв, 2012 @ 23:01 Подарок для патриота - вязаный крючком танк Т-34


уникальный подарок - вязанный танк T-34

По-настоящему уникальный и оригинальный подарок
для патриотов России
вязанный крючком легендарный советский танк Т-34
100% handmade



Аккуратно связан, наполнитель - холлофайбер.
Длина ~40 см, ширина ~23см, высота ~20см.

рассмотреть детали и узнать ценуСвернуть )

About this Entry
русский навсегда
patriotic_toys:
31 янв, 2012 @ 09:54 Препод и студент
Оригинал взят у mgsupgs в Препод и студент
Профессора тоже люди!

Вот прилепилось к преподавателям ВУЗов уже наверное намертво кличка - преподы,
а была в своё время и остаётся в малой толике сейчас - настоящая Профессура.




Читать дальше...Свернуть )

About this Entry
mgsupgs:
13 янв, 2012 @ 17:36 УРА ! Товарищи !
Сегодня, в День российской печати, нельзя не вспомнить о нас, ЖЖистах!
Иные могут не вспомнить, потому я сам возьмусь :)

Уважаемые коллеги, наши блоги представляют многообразие и содержательное богатство самых различных точек зрения по самым разнообразным поводам. Да и без повода тоже :)

Особой признательности и благодарности заслуживает наш ежедневный, а порой и ежечасный труд.
Настоящий ЖЖ – коммунизм: от каждого по способностям, каждому – по потребностям !
Пашем днем и ночью !
С удовольствием !
Бесплатно !
Ура !

About this Entry
ХА-ХА
netesov:
11 янв, 2012 @ 22:31 Работяпторы создают Уильяма Блейка
Дверь перед ним распахнули неохотно.

- Это у вас тут самое главное здание, самых главных оппонентов? - Владимир весело прогнулся под руку охранника и стремглав помчался по  лестнице вверх. Он всегда был хорошим бегуном.
- Стой! Куда?
Третий этаж, седьмой и...
- Выстрели в него! Я сказал выстрели! - юноша в лощеном костюме орал на охранника
- Я не могу, он же наследный принц Англии, - охранник расстерянно развел руками
- Ну что, Дэвид! - весело прыгал Владимир на своем этаже: - Получил? Я в твоем здании! На восьмом этаже! Ты обязан рассказать откуда у тебя фотографии отца и что там произошло.
- Ты сначала доберись до крыши! Это все же небоскреб!
- Да брось, - Владимир расхохотался: - Небоскреб! Всего 17 этажей! Ты что даже не был в Америке? Там небоскребы в сотни этажей. Я пробегу сотню этажей, я тренированный, а ты?
Владимир развернулся и помчался по лестнице вверх. Два выстрела прозвучали следом.
- Бегаю я может быть и плохо, - скрипнул над ним зубами, через пару минут Дэвид: - За то стреляю хорошо...


 Из веселого жизнерадостного юноши-актера он превратился в веселого жизнерадостного калеку, не способного сделать и шага. Позвоночник, перебитый в двух местах не давал никакой надежды. Теперь он навсегда
прикован к койке.
- Не унывай, отец, - улыбнулся он Филиппу, державшему его за руку: - за то теперь за нами нет греха, а раз уж я выжил, то греха нет и за тобой.
 Филипп долго молчал, потом произнес:
- Это не такой уж и серьезный грех, Владимир. Нас осталось мало, очень мало королей... А их - тысячи, может быть десятки тысяч, а может и сотни... После этой чертовой октябрьской революции нам не осталось ничего, кроме страха. Если бы я не согласился придти - им бы досталось золото Британии и тогда их станет еще больше...
<lj-cut> -  Я..., - застонал Владимир от боли: - я снова слышу эти оправдания... Неужели моих ран не достаточно, чтобы искупить эту тяжесть и не слышать более самых бессмысленных оправданий! Отец, молю тебя!

Филипп резко встал:
- Прекрати разыгрывать Гамлета! Я был молод, черт подери! Я не знал, что мне делать! Эти шахматы были слишком сложны для меня!
- Молод!? Вот именно! Молод! Ты пошел туда только из-за этих актрисок! Как же! Богема! И наследный принц Англии!!! Там же оргии!!! Ну, подумаешь пролил немного крови! За то любая актриска - твоя!  Прости я забыл уточнить перед тем, как сбежал: ты не в форме морского офицера туда пришел!? А впрочем, что я спрашиваю! Я знаю!

Дрожащими руками, он вытащил из-под подушки стопку фотографий.. Цветастых и ярких...
- Держи! Посмотри на досуге! Герой Своего времени!
Достаточно было одного взгляда, чтобы руки Филиппа, потянувшиеся была к фотографиям, опустились.
- Не хочешь брать!? - Владимир почти вскочил с кровати: - Не хочешь смотреть!? На! На это подарок от него! Живущего в небоскребе!
Он нервно сунул стопку фотографий в карман домашнего пиджака отца и со стоном откинулся на кровать. Дверь комнаты с грохотом захлопнулась и тяжелые ботинки Филиппа застучали по деревянным ступеням винтовой лестницы. Владимир сжал зубы, глядя на белую потрескавшуюся дверь. Фотографии были непередаваемым никакими речами и словами кошмаром, и
самым кошмарным было наличие на них отца. Человека, которого он всегда уважал за святость и чистоту. Их отношения с матерью служили для него сказочным примером.. Казалось, ни у кого и никогда не повторяется таких сказок, пока в его жизни не появилась Мила. Здесь на чердаке, где по-прежнему находилась его комната, было сумрачно, пахло уютной
английской плесенью и сказка неожиданно показалась снова возможной.
"А что, - подумал он: - Проведу жизнь здесь. Это будет даже мило: чердак, плеснь, Дэвид будет премьером, Шарль - наследным принцем,  а у меня никаких забот и проблем. В этом состоянии, с утками и дерьмом, я вряд ли их буду волновать, как конкурент. Как тот самый граф из Шарлотты Бронте... Мила, возможно, будет приходить и читать мне книги. Если, конечно, захочет меня видеть, узнав всю эту историю. Ну, а уж если не будет... То будет мама. Мама будет приносить
мне молоко и печенье на крышу. Как в детстве. А с кухни будет тянуть этим неповторимым запахом ванили.. Всю жизнь 14 лет... Ну может чуть постарше... Это в общем-то рай.. Если бы только не адские боли"
Шаги отца неожиданно снова возникли на лестнице. Через минуту дверь распахнулась:

- Мальчишка! - рука Филиппа, обращенная к сыну дрожала: - Мальчишка! Я воспитал тебя, а ты даже не подумал! Грех!? Грех!? Да у меня не осталось ни отца, ни матери и на моих плечах лежала вся Англия! Я не знал, что мне делать со страной! В конце концов, он сам написал мне письмо с просьбой прибыть туда! Это был единственный способ передать трон и казну законному наследнику! Он - мудрец! Он - передал трон сразу двум законным наследникам! Мне и Алексию! Он сохранил деньги! Он думал о людях, он прошел через дерьмо, а ты!!!??? Ты просто расстроился, побежал и прыгнул!!??? Святой мальчик! О ком ты думал, кроме себя!? Я плохо воспитал тебя, сын...

Филипп одернулся:
-  И к твоему сведению, я не проливал кровь... Я был слишком молод для такой чести. Мне всеравно, что с тобой произойдет. Если тебя не станет, мне будет даже легче. Ты глуп, ты не думаешь ни о чем, кроме собственной
боли.
Распрямив обычно сутулую спину, он вышел из комнаты и на этот раз дверь закрылась тихо и осторожно.
____

Они сидели на кухне. Козырная четверка. Сергий, Владимир, Тихон и Юрий Петрович.

- Прикинь! - Сергий, который нынче Иванов, подкинул шарик из мягкого и пружинистого материала: - вот это реально будет человек! Ходячий! Даже говорящий! Не, Хайнрих - действительно гений! Вовк, у тебя из такого позвоночник сделан?

- Нет, - улыбнулся Владимир в ответ: - у меня из более твердого... От этого правда болит жутко, но ничего.. Все лучше, чем в лежку лежать

- Ага, - Сергий усмехнулся: - и менять его надо раз в четыре года. Хотя, может дядя Юра, что изобретет несменяемое... как монархия

- Размечтался, принц венгерский, - улыбнулся Тихон, терпеливо дорабатывавший рисунок: - Я не верю, что мы продержимся эти тридцать лет, ребята. Мне уж сорок девять будет, когда все начнет выясняться.

- А люди будут считать, что тебе 57, - улыбнулся Сергий, макая кусочек живого материала в краску: - Впрочем, что тебе возраст. Ты же будешь у нас в богеме, вокруг тебя будут крутиться самые настоящие оппоненты, ждущие наших невероятных чугунных денег. Даже не знаю, как ты удержишься от соблазнов
- Нет писюна - нет соблазнов, - заключил Юрий Петрович: - по себе знаю. Работай и работай! Не человек - работяптор!
- Так ведь они ему не раз еще пришить писюн назад предложат, дядь Юр! - Сергий расхохотался: - И денег за это дадут, чтобы пришил! Во! Тогда мы и поймем, что времена изменились, дядь Юр! Когда не короли за неотрезание писюнов платить будут, а когда королям будут деньги предлагать за то, чтобы пришили!

- Блин, сколько же их в самом деле, - Владимир хмурился над рисунком  многочисленной толпы, смотрящей на солнце: - Я вообще не представляю, как мы их собирать будем. Если их только у нас 200 тысяч... Откуда они только берутся? Зря я тогда все же с крыши сиганул... Никогда, наверно, перед отцом не заглажу вины, сколько я ему нервов протрепал, а ведь он прав.
- От денег, сынок, от денег, - передразнил дядю Юру Тихон: - В принципе, сотни тысяч это толпа... Без денег толпа ни что... а уж армия тем  более... даже уличная армия. Без денег уличная армия: либо бандиты, либо обыватели. Так что наша задача вернуть максимум наших денег и отобрать у них максимум их денег.

- Ты как-то по бандитски рассуждаешь, - нахмурился Владимир: - отобрать.. Я, конечно, плохо знаю русский, но по-моему это не каноническое слово.
- Так ведь деньги в любом случае принадлежат не им. Они их не способны вкладывать ни во что, кроме разврата и смерти.. Так как же они их зарабатывают? - Тихон смахнул остатки грифеля с рисунка: - Разврат и смерть не приносят денег... Вот!  Очередной труд Уильяма Блейка готов! Наши оппоненты еще увяжут эту мою фразу с тем, что вот именно этот Блейк и принес им деньги... Все же мне интересно.. начнут проявляться рисунки или нет... Так хотелось бы... Чтобы в музее мамы, узнали историю отца..
- Ну, где краска сама не оползет, работяпторы доработают. Ты давай думай над планом своей гламурной группы, - Сергий встал и сделал забавный шаг эльфийской походки: - Генерал работяпторов идет домой, смотрите как это
будет...
- Дааа, - протянул задумчиво Владимир... - Когда народ начнет узнавать,  что творилось последние 200 лет.. хотя к тому моменту будет 250..</lj-cut>
About this Entry
wise_monarchy:
11 янв, 2012 @ 18:17 Альтернативная История.
Оригинал взят у mgsupgs в Альтернативная История.
type:0, atr:0,0, title:Альтернативная история

В последнее время меня перестало удивлять большое количество коммунистически настроенных хомячков.
Вы спросите почему - отвечу - потому что они не знают истории. Совсем. Никакой. 
Поэтому так популярны нынче крики про эффективного менеджера Сталина.
Поэтому мегапопулярны посты про  райские кущи и кисельные берега во времена СССР...
Ну и расцвет национализма - оттуда-же...Но не буду голословным - читайте...



Читать дальше...Свернуть )

About this Entry
mgsupgs:
2 янв, 2012 @ 01:57 Просто картинки 10.
Оригинал взят у mgsupgs в Просто картинки 10.
Просто картинки 10.

Новогодний выпуск разных картинок.


Читать дальше...Свернуть )



About this Entry
mgsupgs:
20 дек, 2011 @ 18:59 Адская белочка 2!
Появилось продолжение адской белочки. Тема борьбы с алкоголизмом как никогда актуальна в Новогодние праздники. :)

About this Entry
идея
ushi_mashut:
27 дек, 2011 @ 03:16 Письмо Деду Морозу
  Хочу хороших соседей снизу!
      Там живут угрюмые дед с бабкой, которые всегда всем не довольны. Бабка всю жизнь проработавшая уборщицей является великим ценителем всех и вся. Лозунг прошлого века, что каждая кухарка должна уметь управлять государством - она поняла буквально и целыми днями пытается его осуществлять. 
      Так как она все время проводит на скамейке под окнами, то ее зычный голос все время гремит у меня в ушах. Она в курсе всех событий, происходящих у жильцов нашего дома. Дети мои кличут ее "сиреневой бабкой", исходя из цвета волос. Целыми днями слышно, как она отчитывает жильцов за курение в туалете, за шум после 11, или красочно рассказывает как она лечится мочой. Дед полностью под пятой своей дебелой супруги. Она запретила ему работать и бедного дедка хватил кондратий от постоянного общения с супружницей и он стал теперь совсем зашуганный.
       Так что дорогой дедушка Мороз очень прошу тебя отправлять людей на пенсию не только с учетом пенсионного возраста, но и с учетом вредности. Особенно вредных отправлять на пенсию в возрасте 70, 80 лет, чтобы они, находясь на работе все-таки занимались общественно-полезным трудом, а не отравляли жизнь остальным членам общества.
       Вот такая у меня ггорячая просьба дорогой дедушка Мороз, а то у меня такое впечатление, что эта зловредная старуха живет в моей семье. Выхожу из дома она сидит на скамейке, прихожу, она продолжает сидеть...Поздним летним вечером до 12 часов гудит ее зычный бас. Дома ей душно и скучно. Такое впечатление, что бабка питается человеческими эмоциями.
      Дети у нее имеются, но посещают ее крайне редко, по необходимости. Внук вроде тоже есть, но лично я его не видела ни разу в гостях у нее.. А если бы она работала, то тихо бы сидела у себя дома....уставала на работе...и, наконец-то, оставила всех в покое...И все были бы счастливы!


About this Entry
mcgan:
24 дек, 2011 @ 17:13 Femen и тема сисег
Эти активистки секции эксгибиционизма при колхозе "60 лет без урожая", опять на манеже.

Так-то они алкоголицы знатные, судя по фото. Но оказалось, что пропаганду темы сисег они вели не только на просторах собственного колхоза в Украине, но и СНГ итд.

А вот самая жесть - магазин этого общества "Фемен" (Femen) , торгующий удивительным товаром, СисьпандерЧитать дальше...Свернуть )


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

About this Entry
лис с книгой
lis_files:
19 дек, 2011 @ 13:49 Фотография на фоне ковра
Фотография на фоне ковра в исполнении группы "Люся съела Диму"

About this Entry
Знай
jmekdesign:
18 дек, 2011 @ 09:36 Московская темка ;)
Оригинал взят у lis_files в Московская темка ;)
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня! выхино! мытищь меня, мой сокол, мытищь! выхино меня... аааалтуфьево...).. . ВСЁ... выходи... конечная...


Респекты френду azasello
About this Entry
лис с книгой
lis_files:
18 дек, 2011 @ 15:34 Учиться станет легче !
Школьникам, наконец, не придется читать лишнего.

Переписано и сокращено будет к следующему учебному году несколько десятков произведений русской классической литературы, входящих в школьную программу.
Как рассказали Smixer.ru в министерстве образования, в связи с тем, что ученики не успевают много читать, некоторые тексты Пушкина, Толстого и Достоевского, а также других авторов, благодаря слаженной работе профессиональных редакторов, станут короче на 25-30%.


«Некоторые произведения классиков русской литературы слишком затянуты и не всегда понятны современникам, — поделились в министерстве. — Например, роман Льва Толстого «Война и мир» довольно интересен, но он чересчур уж длинный. И в нем часть страниц написаны на французском языке».
Это неправильно, когда для чтения русского романа требуется изучать французский язык, — уверены в министерстве. Кроме «Войны и мира» будет сокращен для более удобного чтения ряд произведений Пушкина, Лермонтова, Бунина, а также детектив Федора Достоевского «Преступление и наказание».

Справка.
На фото - Пушкин (по сведениям Smixer.ru).
Фото кликается :)
About this Entry
ХА-ХА
netesov:
14 дек, 2011 @ 18:11 Медеведь выжрал всю брагу, уснул и обосрался
Еще одно видео от моего товарища из Ханты-Мансийского автномного округа. Медведь остался жив. Хоть и поступил он непочеловечески - выжрал запасы целой бригады. Но мужики отнеслись к нему с пониманием, с кем не бывает.

About this Entry
akimchan:
10 дек, 2011 @ 02:00 ВDrova
рекламщики к НГ видно включили всю фантазию!как вам это?
еще слогана не хватает с Drovaми в дрова.....
вот тебе и Новый Год! 
About this Entry
fyrsov:
2 дек, 2011 @ 00:04 ruPhone. Приложение iВыбирай.
Серия "Приложения iPhone специально для России".

About this Entry
Sasha, Valenti
sashavalenti:
23 ноя, 2011 @ 17:23 Просто картинки 7.
Оригинал взят у mgsupgs в Просто картинки 7.
Просто картинки 7.

Не тематический сборник картинок. Просто смешных. ИМХО.
Читать дальше...Свернуть )

About this Entry
mgsupgs:
17 ноя, 2011 @ 22:10 Фотографии. Катя, лицо Ё-бургского гламура
Оригинал взят у lis_files в Фотографии. Катя, лицо Ё-бургского гламура
Гламурные девушки для любителей силикона. Красавица Катя из Ёбурга, 31 летняя кукла. Короче говоря - тема сисег и анарексии
гламурные девушки

Читать дальше...Свернуть )


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

About this Entry
лис с книгой
lis_files:
16 ноя, 2011 @ 19:18 Записки таджикских интеллигентов
Прюфет, нащальнике! Эта писька для тибя. Ми с Равшанама попаль на главнама телестройке Тажикестон – Дом-102… стотва – патаму шта сдеееесь столька ущастникаф.
Зацени, фотки, нащальнике. Стались самий сильнама ущастника пруехтама… Ми с Равшанама – глявний фавуриииит телестройкама! – так сказаль лашадинама лицса Ксенья Пащак!
Нащ стройкЕ:



Нащ лобний местама:



Итот раааз мы выгналь Фархат – он варуваль цсмент и ругаль Равшанама када мой друх не спель в тулет! На лобний местама я наехаль Фархатама ииииии….



НащальникЕ, мы пязасельна выиграй Дом и тадим нащ дольгимана тля тибе!
Селуим и пнимаема, Равшанама и Джамжутама



About this Entry
glazami_mira:
8 ноя, 2011 @ 15:26 Клевое видео
Видео ролик заканчивается началом мини-квеста. Цель - найти Пирса Броснона. Хороший юмор актеров и головоломки не дадут заскучать.

About this Entry
идея
ushi_mashut:
7 ноя, 2011 @ 20:59 А может, отметим? (Ноябрь, 7)
Вы заметили закономерность – лучшие годы жизни мы всегда тратим на что-то не то – ну, там, на неудачный брак, например.
 
Я тут вспомнила еще об одной растрате – о времени, потраченном на изучение марксов и лениных в школе, в ВУЗе, теми из нас, «кому немного за..». А ведь это детство и молодость – прайм-тайм, как не крути! И куда теперь эти знания? Обидно!
 
Может, попробовать докладик набросать, к годовщине октября? Ну, чисто, чтобы память освежить! Вот так, например:
 

Офисный планктон – новый революционный класс!
 
Буржуазия напрасно думает, что пролетариат исчез, и теперь революционного класса нет! Сегодня на смену пролетариату пришел молодой и еще более революционный класс - класс офисного планктона.
 
Все признаки революционности класса налицо!
 
Офисный планктон - угнетенный класс. Медицинским фактом является то, что офисные работники массово страдают депрессией. А слово «депрессия» в переводе на русский язык означает «угнетенное состояние».
 
Офисный планктон начисто лишен средств производства. Поскольку производства тоже давно нет, офисный планктон даже прогрессивнее пролетариата, так как он, помимо средств производства,  лишен также и предмета производства.
 
Пролетариат был вынужден продавать свою рабочую силу. Поскольку у планктона с рабочей силой, мягко говоря, не ахти, представили этого класса продают то, что есть. Как правило, это ум. Хотя зачастую, если ума не хватает, продают также честь и совесть. В обмен трудящиеся получают необходимый минимум средств существования для себя и своей семьи: мобильную связь, иномарки, отдых за рубежом. 
 
Очевидно, что трудовому планктону нечего терять, кроме своих цепей. Оглянитесь: практически на всех офисных сотрудницах цепи. Ясно, что если кто-то из них потеряет свою цепь, то недалеко и до стачки между сотрудниками.
 
Трудовой планктон превращен в придаток оборудования в большей степени, чем когда-то рабочий класс. Да, рабочий Путиловского завода работал по двенадцать часов в сутки. Но он не приносил станок домой, чтобы вечером отправить комменты!
 
В процессе труда рабочий расходовал свою физическую силу, превращаясь в инвалида. Планктон в процессе труда расходует умственную и психическую энергию, в результате к пенсии становится очень умным и психически здоровым человеком.
 
Буржуазия постоянно попирает права трудового планктона. Продолжительность рабочего дня увеличивается, ведется наступление на важнейшее социальное завоевание трудящихся – право уйти на ночь домой.
 
За работниками постоянно ведут тайное видеонаблюдение сотрудники офисной охранки.
 
Вместе с тем, Классовое сознание трудового планктона неуклонно повышается. Трудящиеся объединяются в сообщества: «Одноклассники», «в Контакте».
 
Буржуазия ведет суровую и непримиримую классовую борьбу с организациями трудящихся. Пользуясь своей монополией, буржуазия ограничивает доступ трудящихся к социальным сетям в рабочее время. Но эти карательные меры бессильны и социальные сети только растут!
 
Очевидно, что офисный планктон является могильщиком мирового капитализма: если этот класс будет и дальше расти такими же темпами, капитализм долго не протянет и загнется.
 
К сожалению, классовое сознание трудового планктона все еще недостаточно высоко. Мы должны осознать свою ведущую роль в общественном развитии и гордиться ей – ведь именно планктон является кормовой базой для китов, а на китах, как известно, держится Земля!
About this Entry
annjuushka:
19 окт, 2011 @ 19:01 Панда хочет раскрыть самую главную тайну


Когда-то я постил видео про Леонида Панду и как-то успешно про него забыл, но сегодня он всплыл в моей памяти и вот что оказалось: чувак-то наконец раскрываться планирует
About this Entry
Ender, Эндер
just_ender:
18 окт, 2011 @ 18:06 Я все еще думаю по другому... Стив...

- Здравствуйте доктор! Тут у меня такое… ну понимаете… жопа что-то в последнее время болит сильно.

- Ну что же, давайте посмотрим.

Изя лег на кушетку, снял больничную робу и расслабился. Наблюдая за манипуляциями доктора, Изя увидел дьявольский огонек в глазах Эскулапа.

- Так, голубчик… в жопе последнее время часто своими пальцами шуровали?

- Да, очень часто, но ведь чесалось же сильно там где-то внутри, а теперь вот еще и заболело…

-Голубчик, а вам известно, что это несанкционированный доступ к устройству типа Icum, которое принадлежит федеральному правительству?

- Чего? К какому еще устройству? Это же просто моя жопа!

- Так… где тут история вашей болезни-то?

В следующий момент Изя немного прихуел оттого, что доктор взял в руки какую-то прямоугольную пластмассовую пластиночку и начал тыкать в нее пальцами, постоянно приговаривая медицинские несуразности, в которых Изя ничего не смыслил.

-Интересно, интересно… Израиль Аронович Влупердищев…Сейчас вас за такую фамилию по головке точно не погладят.

«Ебнутый какой-то» - подумал Изя и уже начал застегивать штаны, чтобы побыстрее соскочить из этого дурдома. «Сначала в жопе поковырялся, теперь вот тем же пальцем в светящуюся пластмасску тычет…»

- Доктор, а как это вы хотите узнать про мои болезни-то?

- Так вот же она, вся история ваша как на ладони, я её сейчас читаю при помощи устройства Ipad.

«Точно ебнутый, то акамы, айпады какие-то, то фамилия у меня хуевая, уебывать надо от этого шизофреника» - подумал Изя и спешно затягивая ремень, снова ощутил неприятный зуд в заднице.

- Да вы не торопитесь голубчик, не торопитесь… С вами вопрос остается открытым.

- Что со мной, доктор?

- Дело в том, что вы немного отстали от реального хода событий, ввиду того, что инфекционный менингит дал серьезное осложнение и вы впали в аморфное состояние.

- Извините, доктор, а попроще можно объяснить?

- Можно. Последние пятнадцать лет вы пребывали в состоянии комы. Причем в последние пять лет ваша кома была бодрствующая. То есть вы могли есть, пить, у вас работали почти все рефлексы, но разум был, как бы отключен от тела.

- И какой же сейчас год?

- Десятый.

- Какой еще десятый?

- Ну как какой… десятый от смерти Стива.

 - Какого Стива, доктор? Вы что меня за ебнутого тут держите?

В следующий момент Изя ощутил резкую боль в заднем проходе и снова припал на кушетку.

- Успокойтесь голубчик, успокойтесь, и не надо выражаться вслух, сейчас это запрещено и жестоко карается. Придется с вами немного поработать, просветить так сказать… Вы вопросы задавайте, не стесняйтесь, наверняка они у вас уже появились…

- Ну хорошо. Вопросов у меня действительно много. Во первых, почему жопа-то так болит периодически?

- Нда… ну тут дело в том, что много лет назад жил очень великий изобретатель, которого звали Стив Джобс.

- Да хуй с ним с этим Жопсом доктор, вы к жопе ближе а то опять вот очень больно стало, волнами накатывает а еще жужжит иногда там что-то.

- Я же сказал вам, не выражайтесь нецензурно. Чем больше брани – тем больнее, таковы законы и мы обязаны по ним жить.

- И что, к жопе-то к моей это какое отношение имеет?

- Самое прямое. Дело в том, что тот изобретатель оставил человечеству великое наследство в виде неисчерпаемого знания. При помощи этого знания талантливые люди спроектировали и произвели много полезных вещей. Вещи эти полезны не только в быту, но и стоят на страже физического и, что важно, нравственного здоровья человеческой расы! Много лет назад наша страна испытывала серьезные демографические проблемы, и тогда правительство обратилось к ученым за помощью. Ученые предложили использовать электронное устройство, которое на тот момент уже было способно взаимодействовать с органикой на очень высоком уровне.

- Че то  я ни хуя не понял… сказал Изя и снова вытянулся в струнку на кушетке. Было больно.

- Это устройство называлось Icum, крепилось к железистому телу предстательной железы. Цель – интенсивная стимуляция простаты с целью усиления ощущений и либидо. Сначала все было на добровольной основе, но в течение двух лет всем так понравилось, что  более половины мужчин нашей страны установили себе этот полезный гаджет и тогда правительство решило провести плебисцит на предмет обязательного использования подобных устройств всех видов воздействия. Разумеется все те кто уже его имели проголосовали «за», остальные на выборы просто не пошли. А еще через месяц по городу начали ездить «Зондер-команды», которые отлавливали тех, кого еще не прошили. После 100% прошивки, к закону приняли поправки о том, что снимать самостоятельно это устройство запрещено и карается тюремным заключением. Сейчас его даже трогать нельзя, но за это либо штраф, либо болевой шок на 10 секунд. Вот так примерно…

- Это что же доктор… всем мужикам в зад железку какую-то запихнули?

- Ну почему же железку, вполне приемлемое для организма устройство, не вызывающее ни раздражения и аллергической реакции со специальным нано слотом для загрузки нового программного обеспечения. Все законно и подтверждено результатами исследования Академии точно заточенных наук имени братьев Стругацких.

- Поверить не могу, неужели все мужикам?

- Абсолютно всем, включая вас, голубчик. И кстати, не только мужчинам но и женщинам.

- А бабам-то зачем?

- Ну вот это уже конструктивный вопрос! Возвращаетесь к жизни Израиль Аронович. Дело в том, что это устройство постоянно модернизировалось на уровне программного обеспечения. Женщинам оно потребовалось все по той же демографической причине. Когда мужчины поняли, что помимо удобства и удовольствия они получили модуль слежения и контроля, они начали мстить системе. То есть начали употреблять собственных жен в извращенной форме. На площади выходили пикеты в защиту женского зада от произвола мужчин. Рождаемость упала до нуля. Тенденция приобрела характер эпидемии и тогда правительство обратилось к женщинам с призывом установить себе в задний проход устройство Iget.

- И как, помогло?

- Конечно помогло. Ведь устройство Iget, обладает великолепными возможностями. Оно постоянно проводит химический анализ микрофлоры и в случае попадания спермы в зад, на Iphone женщины приходит смс сообщение. В сообщении спрашивается добровольно ли её только что поимели и при положительном ответе никаких санкций к её мужу не применяется, а если не добровольно, то с банковского счета мужа списывается 3000 долларов на счет жены и 10% сервисного обслуживания на счет Федерального Казначейства. Но на добровольные пенетрации в женский зад есть лимит – не более шести раз в год. Все что свыше облагается очень серьезным налогом, причем по прогрессивной системе.

- Это… доктор, а если женщина не с мужем… ну того…понимаете?

- Конечно понимаю! В этом случае санкции применяются к ней и 3000 долларов уходят с её счета на счет мужа и 300 долларов на счет Федерального Казначейства! Поэтому у нас тут все следят друг за другом, а государство следит за всеми вместе.

-Да… а это, если я к примеру, ну… в гандоне бабе суну, анализ ведь ничего не покажет?

- Да что вы голубчик, производство презервативов в стране – особо тяжкое федеральное преступление. Их, конечно, производят где-то в Китае, но сами понимаете, у них там перебор, не то что у нас. А вот контрабанда презервативов карается высшей мерой…

К кабинете повисла долгая и мучительная пауза. Изя обдумывал сложившееся положение а доктор внимательно наблюдал за его реакцией.

- Это доктор… а вот ежели а бабе на клыка полувялого положу, это как?

- Если вы говорите об оральном сексе, то и тут все продумано. Помните, в ваше время, многие девушки ходили с пирсингом на языке?

- Конечно помню.

- Так вот сейчас он запрещен, все женщины его сняли, а освободившиеся места заполнили устройствами под названием Ichek. Данное устройство способно анализировать не только продукты орального секса, но и все продукты питания, которые женщина употребляет. Нам, как стране, это очень нужно, ведь каждая женщина – будущая мать, а значит, нам важно, что она ест и пьет.

- Ну а ежели я её как положено… ну это… в манду тресну?

- Нет проблем. На точку G вмонтированы устройства Ileak, с аналогичными функциями, для стимуляции удовольствия и контроля половых актов. Это ведь и была наша цель  - чтобы все начали делать это как положено, с продолжением рода.

- А вот если я подрочить захочу?

- Ну дрочить – это всегда почотно! Устройство Icum передаст данные о эякуляции в информационный центр, и с банковского счета спишут всего лишь 20 долларов. По сегодняшним ценам – это семечки.

- Значит и матом ругаться запрещено?

- Строжайше! Либо штраф, либо, если денег на счете нет, острая боль в заднем проходе.

- Доктор, а почему иногда она не болит а просто чешется?

- А вы весьма наблюдательный, хоть и неотесанный немного… надо бы вас протестировать, может и пригодитесь системе. У вас, вроде, неплохое среднее-техническое образование? Нам такие нужны, в отдел обеспечения…

- Доктор, а с жопой-то что?

- Ах да… Дело в том, что Стив Джобс не успел доработать одно устройство – Ithink. Принцип работы, в общих чертах нам понятен. Однако, идентифицировать полезность или вредность мысли для системы, точно мы так и не научились. Этот секрет Стив унес с собой в могилу. Десять лет бьемся и все безрезультатно. По этой причине и появляется зуд. То есть если в информационном центре не уверены в том, что конкретно данный человек думает, то на Icum посылается сигнал, заставляющий человека чесать свою задницу – ну так сказать, отвлекаем внимание от крамолы. На всякий случай. Да вот у нас тут очень хороший пример есть… До сих пор, 31 числа, несколько раз в год на улицу выходят маргинальные люди. Раньше их называли несогласные а теперь жопочесные. Они все у нас на жестком контроле. Так вот выходят они на площадь какую-нибудь, человек сорок, может пятьдесят, молча стоят, глазками затравленно постреливают и жопы почесывают. Потом кто-нибудь из них рот откроет и тут же падает на землю, держась в руками за свою пятую точку и вопя от боли истошно. И ведь знают, что это произойдет, и все равно приходят. Мы вообще сейчас хотим классифицировать это как болезнь или нервное расстройство. А для больных уже разработано новое устройство – Iburn. После того как мы им внедрим эту новинку, они не смогут собираться вместе. А если соберутся более двух человек в одном месте, то Iburn, в течение 30 секунд увеличится до размера мячика для большого тенниса и нагреется до 85 градусов по Цельсию. Единственный способ избежать этой экзекуции – разойтись на расстояние не менее 3 км. друг от друга.

Так что добро пожаловать в новую реальность.

About this Entry
monodick:
15 окт, 2011 @ 21:34 (без темы)
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...
***
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
***
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
***
"После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.“
***
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...

Источник: qvics.ru
About this Entry
герб
romashken:
11 окт, 2011 @ 15:39 Новость для любителей пива, Ольги Максимовой и юмора - в четверг на Пивном марафоне

Новость для любителей пива, Ольги Максимовой и юмора — 13 октября потрясающая программа для всех участников Пивного марафона от AlterGEO!

Ведущей развлекательного действа в последней точке нашего Пивного марафона станет Ольга Максимова — диджей, популярный блогер и известная теле- и радиоведущая с уникальным чувством юмора. Она же будет отвечать за раздачу слонов и прочих подарков. Всех участников ждут сюрпризы, конкурсы, шутки. Каждый сможет проявить свои таланты и блеснуть перед самой Олей Максимовой :)
About this Entry
altergeo_ru:
11 окт, 2011 @ 01:15 Хочу к нам в офис такую


About this Entry
balago306:
1 окт, 2011 @ 19:28 Как повеселиться на корпоративе?
Есть самый выигрышный способ развлечь и рассмешить всех участников даже самого скучного корпоративного собрания.
Это настольные игры. Они взрослые, весёлые, приносят массу радости и всегда отлично воспринимаются.

Поверьте, ваши коллеги будут вам благодарны за то, что в этом году подарки
особенно удачно подобраны. Распаковать смешные игры можно прямо на мероприятии!




В общем, вместо
долгих рассуждений просто загляните на www.mosigra.ru и, в особенности, в
раздел про праздники http://www.mosigra.ru/allgames/big_company/




About this Entry
deer girl
amaranta_ami:
14 сент, 2011 @ 16:05 Чтец мыслей
Оригинал взят у pajador в Чтец мыслей
Бедные ребята из Кавказкого филиала МегаФона...как же они выиграют этот судебный процесс...
ума не приложу


About this Entry
pechenks:
15 сент, 2011 @ 18:29 Мысли о работе...
Мечта идиота обычно совпадает с планом его начальника.
 
Сотрудник, временно исполняющий обязанности директора, обычно получает его зарплату. А выполняющий постоянно – только свою.
 
Есть три вещи, которые человек делать может бесконечно: смотреть на текущую воду, на горящий огонь, и высказывать начальнику всё, что он о нем думает!!! (правда, «про себя»).
 
Если вы утром вы испытываете сильную сонливость и никак не можете встать, значит ваш начальник в отпуске.
 
Если вы проснулись и очень хотите на работу, значит у вас с утра собеседование.
 
Если вы утром радостно спешите на работу, значит у вас дома еще хуже
About this Entry
annjuushka:
29 авг, 2011 @ 18:49 Политический вопрос: бабы - дуры ?
Предупреждение: пост без картинок, содержит исключительно нормативную лексику, вопросы только для взрослых.


Эпиграф: «Нет, нет, дорогие мои, я не натанцевалась, еще хоть немного, - сказала Пеппи и снова закружилась в танце». Астрид Линдгрен. «Пеппи длинный чулок»


Меня сегодня спросила ну очень далекая от политики дама: «И чего вы все на Медведева взъелись ? Он еще молодой, не нагулялся».

Д.А. Медведев родился 14 сентября 1965 славного года, то есть не моложе 35 лет (статья 81 Конституции Российской Федерации). Требования быть еще более взрослым и опытным в Конституции нет.
Вот у меня вопрос: пусть бы нагулялся, понабрался опыта, зарекомендовал себя, и уж потом бы Россией нано управлять ? Или бабы – дуры ?

About this Entry
не лги
netesov:
18 авг, 2011 @ 17:31 Пес-матрос
 
Пес матрос - гроза мокрых кисок!
About this Entry
bunch_pink:
10 авг, 2011 @ 15:31 Из отпуска (страшилка)

Вот и подходит к концу сезон отпусков. Вдоволь понежившись под солнечной радиацией, насытив организм нитратами и пестицидами, насладившись изысканным вкусом консервантов и красителей, перекрестившись после посадки самолета и еще два раза после поездки на такси, наши граждане возвращаются в родные уютные офисы. Чтобы с новыми силами продолжить портить тонны бумаги, сжигать электричество и бензин, занимать телефонные линии и отвлекать людей от работы.

 Чтобы снова по вечерам заставлять детей учить историю, которую неизвестно кто придумал, русский язык, правила которого в любой момент могут изменить, и математику, законы которой не действуют при подсчете рейтинга для зачисления в ВУЗ. И все это для того, чтобы они получали хорошие оценки, которые уже нигде не учитываются.
              
                И снова и снова возвращаться на работу, чтобы зарабатывать больше денег, чтобы скопить их на черный день, когда рухнут мировые валютные рынки. И просто зарабатывать на еду, от которой появляется лишний вес, и на борьбу c лишним весом. И на одежду, которая становится мала, несмотря на борьбу с лишним весом. На новую машину, на которой из-за пробок нельзя ездить на работу, возле которой ее негде припарковать. На лекарства, чтобы стать еще здоровее, на косметолога, парикмахера и фитнесс, чтобы выглядеть еще лучше и быть еще успешнее в карьере, чтобы зарабатывать еще больше денег на цели, перечисленные выше.

             И, наконец, через год, почувствовав, что запасы нитратов вконец истощились, прихватив с собой изрядную долю отечественного ВВП, снова устремиться в дальние теплые страны, экономическое положение которых в результате только ухудшается.  

 

 

 

About this Entry
annjuushka:
8 авг, 2011 @ 12:46 Если бы ЖОПА была приличной.
 
Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать нас рекламная индустрия? Пофантазируем:
- Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша жопа этого достойна!"
- Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа достойна большего!"
- Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!"
- Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!"
- Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу? Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:)
- Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!"
- Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ]
Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)"
Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый и уютный детский дом:)]"
Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу, а мы легко найдём тебе новую!"
Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в центр Москвы!"
Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"
About this Entry
Atras
whitemen:
2 авг, 2011 @ 10:31 (без темы)
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паровозик
- минералочка
****
xxx: Чем занимаешься?
ууу: Работаю... (((
xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)
ууу: Менеджер по работе с клиентами
xxx: C людьми значит работаешь :)
ууу: Нет, с клиентами (((
****
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
****
Менеджер проекта: - это человек, который думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц;
Разработчик: считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Клиент: не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Тестировщик – это человек, который всегда говорит жене, что у них неправильный ребенок.

Еще больше здесь: Источник
About this Entry
герб
romashken:
29 июл, 2011 @ 12:30 Господа полицейские
Записано в состоянии средней степени утренней абстиненции.
В песне используется иностранная
обсцентная лексика (итал., исп.)









About this Entry
balago306:
20 июл, 2011 @ 14:07 Coca-Cola Happiness Machine. Из России с любовью
Обычный автомат Coca-Cola способен приносить счастье. Где ты встретишь его в следующий раз?
About this Entry
marlysh:
13 июл, 2011 @ 10:21 Офисные мульты
About this Entry
Александр Царев
tsarev_alex:
11 июл, 2011 @ 17:08 Правила летней офисной одежды
Футболка сетка с майкой?
- НЕТ!
Белая рубашка и черные носки?
- НЕТ!
Белая обувь и черные носки?
-НЕТ!
Костюм и кросы?
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Спортивки и туфли?
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Шорты и туфли?
- НЕТ!

Дальше обсуждают в сообществе Мужского Братства
About this Entry
Александр Царев
tsarev_alex: