обратить внимание

Достойнейший !

Друзья !
Сегодня я откровенно признаюсь в своих искренних симпатиях !
Достойнейший во многих отношениях человек. Мой товарищ. Настоятельно рекомендую.
Знакомьтесь, пожалуйста, -  




Искренне Ваш,netesov

Картинка, как всегда, кликается :)

Купите Кремль недорого...

Оригинал взят у mgsupgs в Купите Кремль недорого...



Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться.
 Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – мошенничества, связанные с архитектурными
достопримечательностями.
Collapse )

НЕ МОГУ или НЕ ХОЧУ

Без секса, алкоголя и шоколада ?

Вы готовы ОТКАЗАТЬСЯ от СЕКСА на ГОД ради ИНТЕРНЕТА ?
   25 % британских пользователей инета - ЛЕГКО!

От других «
маленьких слабостей» британские интернет-пользователи готовы ради сети отказаться с еще большей готовностью.
65% опрошенных британцев могли бы «завязать» с алкоголем, 76% - с шоколадом и 78% - с кофе.


       В  АЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: сведения, наверное, надежно проверены Русской службой Би-Би-си  :) ; фото не принадлежит ВВС; отказались ли от секса все сфотографированные, НЕ ИЗВЕСТНО; фото кликается на другой актуальный пост.              

Poll #1827804 А Вы готовы отказаться от секса ради интернета ?

А Вы готовы отказаться от секса ради интернета ?

Да
14(9.5%)
Нет
88(59.5%)
Не знаю
3(2.0%)
Не хочу выбирать
31(20.9%)
Не могу признаться
3(2.0%)
Иное
9(6.1%)

Забавные законы США

Сколько раз уже читал странные, смешные, веселые законы "самой демократичной страны", но все равно каждый раз - как в первый раз, забавно) Решил поискать в интернете и составить свой топ-20 - может быть кто-то улыбнется вместе со мной)

1. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника. - вот скажите, пожалуйста, а ему не все ли равно?
2. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год. - нет, ну здесь не могу не согласиться, действительно хотя бы раз в год нужно )))
3. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров. - а че не 666? Эффектнее было бы!
4. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов (!) запрещено. - правильно! Слоны не рабы - рабы не слоны))
5. В штате Виктоpия заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штpаф за это наpyшение - около $20. - интересно, а что бы сказал по этому поводу Задорнов? )
6. В этом же штате после полyдня в воскpесенье запpещено ходить в pозовых бpюках. - Страдают наверно, жители! Без розовых брюк и жизнь не мила)
7. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. - вот изверги! Запретили самый удобный способ!
8. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. - А если чей-то Мурзик очень захочет просветиться?
9. В штате Техас запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отелей. - а с первого можно?
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. - уже представил себе, как ночью врывается полиция, проверяет не голый ли я ) А все соседи подозрительные)
11. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолёта. - Мне интересно, а что - кто-то пробовал, раз запретили?
12. В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнёт икать во время службы в церкви. - Правильно - по-любому дьявол вселился) Я бы еще и сеанс экзорцизма провел!
13. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. - вот она! Нравственность!
14. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. - А они пижоны)
15. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. - Вот блин, я пока этого не прочитал, даже не думал об этом - а теперь просто из головы не выходит! Дождусь тепла - и обязательно)))
16. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. - Да просто город акробатов!
17. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. - Конечно! Это же неприлично - бородатая женщина! Эх, не хотел бы я жить в там))
18. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей-17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам. - Вот бабы закон принимали - однозначно!
19. В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение-если её сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. - Ну...сумасшедшим с палкой везде позволено чуть больше)
20. В Чикаго yголовным пpестyплением является пpием пищи в гоpящем доме. - А ведь как удобно было бы... Эх, сидишь себе любуешься огнем, поджариваешь  стейк...

Вредные советы для пассажиров

Календарь на 2012 год с советами для пассажиров от Григория Остера - того самого автора "Вредных советов". Очень круто придумано! Кто часто ездит на электричках, тот поймет...:))

Весь календарь целиком:


А чтобы было хорошо видно - далее по месяцам:

Collapse )

Кот Василий – жертва кровавого режима

Оригинал взят у russopatrioto в Кот Василий – жертва кровавого режима
Мой кот поистине учёный,
Берёт он лапой логарифм.
Не по годам у нас смышлёный
Василий, повелитель рифм.

Нетрудно догадаться, что эти скромные, но искренние стихи я посвящаю своему любимому коту Василию. Раньше я называл его просто Васей или Васькой, но после того как он стал перемножать в уме четырёхзначные числа и писать стихи задней левой лапой, я проникся к нему таким уважением, что уже заказал ему гипсовый бюст в полный рост.

Правда, с котом связаны некоторые курьёзы. Например, меня как-то раз хотели побить гомофобы, в присутствии которых я имел неосторожность сказать, что живу с Василием душа в душу, по вечерам чешу ему животик и сплю с ним в одной постели. С тех пор, говоря о Василии, я всякий раз добавляю, что это мой кот, а не сожитель с пирсингом в пупке.

Однако недавно произошло ужасное. Я зашёл на кухню, чтобы открыть морозильник и посмотреть на рыбу своей мечты, и обнаружил кота, лежащего на полу. В левой лапе он держал пузырёк с валерьянкой, в правой – iPad, о существовании которого я даже не догадывался.

Василий был мертвецки пьян. И в этом был виноват не Анатолий Чубайс и даже не Авдотья Смирнова, а кровавый путинский режим. Напомню, на страницах данного блога я недвусмысленно намекал на то, что готов сдать своего кота в сурковскую пропаганду или прокремлёвскую веб-бригаду, чтобы хоть как-то покрыть расходы на содержание Василия и его гарема развратных кошек.

Это была шутка, которую Василий принял всерьёз. Оказывается, с тех пор он безустанно пытался попасть во властные структуры. Начал с того, что зарегистрировался во всех социальных сетях и стал приставать к представителям движения «Наши».

Да-да, мой пушистый Василий общался с Василием Якеменко (видимо, решив, что тёзка – самый главный кот нашистов), грациозно предлагал себя Кристине Потупчик, тёрся хвостом о Марию Кислицыну и посылал во все инстанции пошлые стихи об Алексее Навальном и несистемной оппозиции.

К сожалению, никто не заинтересовался его инициативами. Василий Василия не поддержал. И тогда по мохнатым щекам Василия (не Якеменко) потекли скупые мужские слёзы, полные горечи, отчаяния и минералов Мёртвого моря. Весь контент, который кот Василий аккуратно выводил своей элегантной лапкой с наращенными коготками, оказался слишком добрым и сентиментальным.

И тогда мой любимец стал систематически злоупотреблять спиртовыми настойками. Конечно, я замечал, что от кота разит алкоголем. Но всякий раз Василий оправдывался, что у него болит сердце за Россию, поэтому, чтобы успокоить нервы, он вынужден пить валерьянку.

Всё закончилось очень печально. Кот лежал на полу, униженный и оскорблённый. Всего за несколько месяцев он превратился в мохнатую тряпку. Красивый, пушистый, всесторонне развитый, интеллектуально подкованный, легитимно избранный на пост главного кота в квартире – именно таким он был до того, как пошёл в политику.

Утром я серьёзно поговорил с Василием. Договорились больше не ссориться, а объединиться в тандем. Ведь я люблю Родину, а он – деньги. Посовещавшись, мы решили прийти к компромиссу и любить Родину за деньги.

Казалось, что всё налаживается. На радостях я пошёл записывать Василия в общество анонимных котов-алкоголиков. А когда вернулся домой, его уже не было. Вот так кровавый режим отнял у меня кота и надежду на светлое будущее.

Да, у него были и блохи, и глисты, и правовой нигилизм, но со всем этим он героически боролся. Василий мог стать федеральным комиссаром «Наших», основать партию «Коты России», успешно бороться с троцкизмом и грызть козлов по понедельникам и средам. Но судьба-злодейка распорядилась иначе.

Вероятно, сейчас кот Василий скитается по России, собирает бутылки и орёт дурным голосом песни в подземном переходе. Пожалуйста, верните Василия в семью. Распространяйте эту запись, чтобы как можно больше людей узнали правду.