?

Log in

16 янв, 2014 @ 15:22 САМЫЙ ПРОСТОЙ СПОСОБ УВОЛИТЬСЯ С РАБОТЫ.
16032626761004425636

Вам надоела ваша работа и вы мечтаете уехать дауншифтить на Бали? Вас бесит начальство? Вы способны поразить своей щедростью только аборигенку, купив ей на всю зарплату пластмассовых бус, потому что на большее ее не хватит? Сейчас я осчастливлю вас простым и доступным способом уволиться, который продемонстрировал мне... впрочем, не буду забегать вперед. Читаем.

Это был предновогодний корпоратив. Нас, загрузив в туристический автобус немного кривыми штабелями, отвезли на место. В те времена нас еще вывозили полным составом – начиная от руководства, заканчивая складскими. Поэтому вечера у нашей разношерстной компании всегда удавались на славу, ибо алкоголь, в отличие от других известных, но гораздо менее действенных способов, способен сплачивать людей любых профессий, конфессий и интересов.


Могу сказать абсолютно искренне, что во главе нашей дружной команды стоит грамотный руководитель. Он всегда сворачивает речь вовремя.
Выслушав двухчасовой доклад о достижениях нашей компании и ее успешном продвижении на рынке, первая половина присутствовавших порядком наклюкалась, ибо во время речи генерального нельзя пошло звякать вилками, можно только тихонько наливать и, не закусывая и даже не занюхивая, выпивать. Вторая же половина уже радостно сползала со стульев на пол в едином порыве порвать танцпол в мелкие лоскуты.
На этом-то моменте глава (государства) компании вежливо откланялся и удалился, оставив всю честную компанию недоумевать, с кем теперь разнузданно плясать гопак, размахивая ресторанными вышитыми салфетками.
Немного утолив свою жажду трястись в конвульсиях под Сердючку, народ повалил сметать со столов еще не начатое оливье и заливную рыбу с позапрошлогодним горошком. Вечер переставал быть томным...
Одним из номеров развлекательной программы оказалась кингконговских размеров плюшевая свинья, обвешанная обоймой разного размера кривых сисек и воттакущими глазами, в которых явно читалось превосходство над нашей, уже начавшей мягко оплывать со стульев, разомлевшей компанией. Несмотря на свой гигантский рост и вес, она начала делать восхитительные кренделя одновременно всеми своими разнокалиберными сиськами и квадратным паралоновым задом. Народ, онемевшим от возлияний позвоночником почувствовавший челлендж, напористо выплеснулся на танцпол, и началооось...
Свинью задавили интеллектом, пафосом и мастерством, как новорожденного несмышленого поросенка, и она, рыдая откуда-то из района десятого подбородка, где находилась дырочка для доступа воздуха тому, кто сидел внутри, немедля убежала вон.
На танцполе гордо остались лишь мастера нижнего и диагонального брейка, звезды техно малых народностей севера и ресторанного хип-хопа. Официанты испуганно выглядывали из-за гардин, надеясь, что их никто не будет отлавливать, если они понадежней спрячутся.
Народ, испустив из себя часть алкоголя посредством потовых желез в разных интересных местах, несколько унялся и пошел за столы отдышаться. Да и про оливье тоже не надо забывать.
А что делать за столом людям, которые уже показали свое танцевальное мастерство? Правильно – поучаствовать в литературном конкурсе. Я, дабы постебаться, наваляла небольшой стиш на уже изрядно помятой и испачканной чем-то жирным и желтым салфетке. Заканчивался он эпическими строками: «... и отмечает вся страна с пришедшим годом Кабана!». Читать эту литературную отрыжку я постеснялась, поэтому дала прочитать его вслух нашему сисадмину Жене. Сей отрок бледный весь вечер сидел угрюм и тих в силу своей природной скромности  и, как последняя шпионская скотина, не желавшего пить со всеми, прикрываясь дешевыми отмазами – что-то насчет отвращения к алкоголю.
Вообще, отвлекаясь от темы, скажу. Недолюбливаю я ярых трезвенников, если трезвость их не обусловлена какими-нибудь конкретными проблемами со здоровьем. Ибо трезвый человек в пьяной компании всегда вносит в душу смятение и раздрай, тяжелые, неподъемные размякшему разуму расслабившегося человека мысли о том, что вот он какая свинья – пьет, губит лучшее в себе, а вот человек, погляди ж ты, ни капли в рот – интеллихенция, твою мать, и всякий тому подобный порожняк.
Эдакий Веничка, который напрочь отказывается пукать при дамах, чтоб его. Сволочь какая-то, честное слово. Жалко ему пукнуть, что ли. Но вернемся.
После фурора, произведенного моей нетленкой, Женя вдруг неожиданно согласился на услужливо подсунутую ему чарочку, которую ему уже подносили раз сто с разных ракурсов, и успели уже часть пролить, а в оставшуюся часть уронить недонесенный до рта ломоть какой-то жирной белой рыбы.
Женя выпил и порозовел щеками. Девки, сидящие рядом, услужливо налили еще. Через полчаса, отхватив по плечу и частично по шее дружественной Жениной дланью, который почему-то счел именно меня оплотом всех его надежд поиметь душевную пьяную беседу на предмет, кто кого в этом зале уважает и в какой степени, я поняла, что вечер уже чересчур томный и настало время пробираться к выходу. И не ошиблась. Женя, о чем я начала догадываться немного раньше, оказался натуральным оборотнем. Из бледного, унылого скромняги-сисадмина он в течение каких-то получаса обратился в лохматое, потное, зычно орущее чудовище, пытающееся в порыве неожиданного дружелюбия сломать кому-нибудь хребет.
Список его подвигов возглавила оборванная с мясом гардина – вся начисто, включая завязанные на ней красивые золотые кисти и четыре официанта, прятавшихся за ней. После этого Жене вдруг резко захотелось в туалет, и очень вовремя – охранники, увидев оборванную гардину, сильно помрачнели лицами и устремились в сторону нарушителя. Нарушитель резво скрылся за дверью с изображением дамы, но на это уже всем было наплевать – все спасали барахтающихся под гардиной официантов. Удача уже было обрадовавшихся официантов все же подвела – еще не успели высвободить первого, как из-за двери с дамой раздался жуткий взрыв. Оттуда кубарем вылетел Женя, держа в руках разбитую надвое крышку от бачка. Из туалета бил чудеснейшей красоты Бахчисарайский фонтан, заливая мраморную плитку и всех, кому посчастливилось оказаться рядом. Все ринулись догонять Женю и отбирать у него куски фаянсовой крышки, чтобы ими накостылять нашему Женечке да по ленинским местам.
Женина драка с охранниками ознаменовала удачное завершение вечера. На этом моменте я поняла, что хлеба и зрелищ мне на сегодня достаточно – я девушка впечатлительная, не дай бог еще кому в голову придет употребить что-нибудь, чего он категорически не употребляет. А в силу того, что уже было выпито все, в ход должны были пойти тяжелые наркотики, поэтому я решила тихонько поехать домой баиньки, будучи уверенной, что Женю ждут конкретные перемены в отношениях с начальством, хоть я и не гадалка ни разу.
С тех пор я трезвенников в пьющей компании обхожу стороной. Странные они, честное слово. Сначала божатся, что не пьют, а потом бачки в туалете с мясом вырывают. Боюсь я их, короче.
About this Entry
en_poly:
[User Picture Icon]
From:husband_skill
Date:Январь, 17, 2014 05:35 (UTC)
(Permanent Link)
Обязательный персонаж, ну без него сказка не склеивается.
[User Picture Icon]
From:en_poly
Date:Январь, 17, 2014 07:22 (UTC)
(Permanent Link)
Что поделать, рашн реальность))