- Здравствуйте доктор! Тут у меня такое… ну понимаете… жопа что-то в последнее время болит сильно. - Ну что же, давайте посмотрим. Изя лег на кушетку, снял больничную робу и расслабился. Наблюдая за манипуляциями доктора, Изя увидел дьявольский огонек в глазах Эскулапа. - Так, голубчик… в жопе последнее время часто своими пальцами шуровали? - Да, очень часто, но ведь чесалось же сильно там где-то внутри, а теперь вот еще и заболело… -Голубчик, а вам известно, что это несанкционированный доступ к устройству типа Icum, которое принадлежит федеральному правительству? - Чего? К какому еще устройству? Это же просто моя жопа! - Так… где тут история вашей болезни-то? В следующий момент Изя немного прихуел оттого, что доктор взял в руки какую-то прямоугольную пластмассовую пластиночку и начал тыкать в нее пальцами, постоянно приговаривая медицинские несуразности, в которых Изя ничего не смыслил. -Интересно, интересно… Израиль Аронович Влупердищев…Сейчас вас за такую фамилию по головке точно не погладят. «Ебнутый какой-то» - подумал Изя и уже начал застегивать штаны, чтобы побыстрее соскочить из этого дурдома. «Сначала в жопе поковырялся, теперь вот тем же пальцем в светящуюся пластмасску тычет…» - Доктор, а как это вы хотите узнать про мои болезни-то? - Так вот же она, вся история ваша как на ладони, я её сейчас читаю при помощи устройства Ipad. «Точно ебнутый, то акамы, айпады какие-то, то фамилия у меня хуевая, уебывать надо от этого шизофреника» - подумал Изя и спешно затягивая ремень, снова ощутил неприятный зуд в заднице. - Да вы не торопитесь голубчик, не торопитесь… С вами вопрос остается открытым. - Что со мной, доктор? - Дело в том, что вы немного отстали от реального хода событий, ввиду того, что инфекционный менингит дал серьезное осложнение и вы впали в аморфное состояние. - Извините, доктор, а попроще можно объяснить? - Можно. Последние пятнадцать лет вы пребывали в состоянии комы. Причем в последние пять лет ваша кома была бодрствующая. То есть вы могли есть, пить, у вас работали почти все рефлексы, но разум был, как бы отключен от тела. - И какой же сейчас год? - Десятый. - Какой еще десятый? - Ну как какой… десятый от смерти Стива. - Какого Стива, доктор? Вы что меня за ебнутого тут держите? В следующий момент Изя ощутил резкую боль в заднем проходе и снова припал на кушетку. - Успокойтесь голубчик, успокойтесь, и не надо выражаться вслух, сейчас это запрещено и жестоко карается. Придется с вами немного поработать, просветить так сказать… Вы вопросы задавайте, не стесняйтесь, наверняка они у вас уже появились… - Ну хорошо. Вопросов у меня действительно много. Во первых, почему жопа-то так болит периодически? - Нда… ну тут дело в том, что много лет назад жил очень великий изобретатель, которого звали Стив Джобс. - Да хуй с ним с этим Жопсом доктор, вы к жопе ближе а то опять вот очень больно стало, волнами накатывает а еще жужжит иногда там что-то. - Я же сказал вам, не выражайтесь нецензурно. Чем больше брани – тем больнее, таковы законы и мы обязаны по ним жить. - И что, к жопе-то к моей это какое отношение имеет? - Самое прямое. Дело в том, что тот изобретатель оставил человечеству великое наследство в виде неисчерпаемого знания. При помощи этого знания талантливые люди спроектировали и произвели много полезных вещей. Вещи эти полезны не только в быту, но и стоят на страже физического и, что важно, нравственного здоровья человеческой расы! Много лет назад наша страна испытывала серьезные демографические проблемы, и тогда правительство обратилось к ученым за помощью. Ученые предложили использовать электронное устройство, которое на тот момент уже было способно взаимодействовать с органикой на очень высоком уровне. - Че то я ни хуя не понял… сказал Изя и снова вытянулся в струнку на кушетке. Было больно. - Это устройство называлось Icum, крепилось к железистому телу предстательной железы. Цель – интенсивная стимуляция простаты с целью усиления ощущений и либидо. Сначала все было на добровольной основе, но в течение двух лет всем так понравилось, что более половины мужчин нашей страны установили себе этот полезный гаджет и тогда правительство решило провести плебисцит на предмет обязательного использования подобных устройств всех видов воздействия. Разумеется все те кто уже его имели проголосовали «за», остальные на выборы просто не пошли. А еще через месяц по городу начали ездить «Зондер-команды», которые отлавливали тех, кого еще не прошили. После 100% прошивки, к закону приняли поправки о том, что снимать самостоятельно это устройство запрещено и карается тюремным заключением. Сейчас его даже трогать нельзя, но за это либо штраф, либо болевой шок на 10 секунд. Вот так примерно… - Это что же доктор… всем мужикам в зад железку какую-то запихнули? - Ну почему же железку, вполне приемлемое для организма устройство, не вызывающее ни раздражения и аллергической реакции со специальным нано слотом для загрузки нового программного обеспечения. Все законно и подтверждено результатами исследования Академии точно заточенных наук имени братьев Стругацких. - Поверить не могу, неужели все мужикам? - Абсолютно всем, включая вас, голубчик. И кстати, не только мужчинам но и женщинам. - А бабам-то зачем? - Ну вот это уже конструктивный вопрос! Возвращаетесь к жизни Израиль Аронович. Дело в том, что это устройство постоянно модернизировалось на уровне программного обеспечения. Женщинам оно потребовалось все по той же демографической причине. Когда мужчины поняли, что помимо удобства и удовольствия они получили модуль слежения и контроля, они начали мстить системе. То есть начали употреблять собственных жен в извращенной форме. На площади выходили пикеты в защиту женского зада от произвола мужчин. Рождаемость упала до нуля. Тенденция приобрела характер эпидемии и тогда правительство обратилось к женщинам с призывом установить себе в задний проход устройство Iget. - И как, помогло? - Конечно помогло. Ведь устройство Iget, обладает великолепными возможностями. Оно постоянно проводит химический анализ микрофлоры и в случае попадания спермы в зад, на Iphone женщины приходит смс сообщение. В сообщении спрашивается добровольно ли её только что поимели и при положительном ответе никаких санкций к её мужу не применяется, а если не добровольно, то с банковского счета мужа списывается 3000 долларов на счет жены и 10% сервисного обслуживания на счет Федерального Казначейства. Но на добровольные пенетрации в женский зад есть лимит – не более шести раз в год. Все что свыше облагается очень серьезным налогом, причем по прогрессивной системе. - Это… доктор, а если женщина не с мужем… ну того…понимаете? - Конечно понимаю! В этом случае санкции применяются к ней и 3000 долларов уходят с её счета на счет мужа и 300 долларов на счет Федерального Казначейства! Поэтому у нас тут все следят друг за другом, а государство следит за всеми вместе. -Да… а это, если я к примеру, ну… в гандоне бабе суну, анализ ведь ничего не покажет? - Да что вы голубчик, производство презервативов в стране – особо тяжкое федеральное преступление. Их, конечно, производят где-то в Китае, но сами понимаете, у них там перебор, не то что у нас. А вот контрабанда презервативов карается высшей мерой… К кабинете повисла долгая и мучительная пауза. Изя обдумывал сложившееся положение а доктор внимательно наблюдал за его реакцией. - Это доктор… а вот ежели а бабе на клыка полувялого положу, это как? - Если вы говорите об оральном сексе, то и тут все продумано. Помните, в ваше время, многие девушки ходили с пирсингом на языке? - Конечно помню. - Так вот сейчас он запрещен, все женщины его сняли, а освободившиеся места заполнили устройствами под названием Ichek. Данное устройство способно анализировать не только продукты орального секса, но и все продукты питания, которые женщина употребляет. Нам, как стране, это очень нужно, ведь каждая женщина – будущая мать, а значит, нам важно, что она ест и пьет. - Ну а ежели я её как положено… ну это… в манду тресну? - Нет проблем. На точку G вмонтированы устройства Ileak, с аналогичными функциями, для стимуляции удовольствия и контроля половых актов. Это ведь и была наша цель - чтобы все начали делать это как положено, с продолжением рода. - А вот если я подрочить захочу? - Ну дрочить – это всегда почотно! Устройство Icum передаст данные о эякуляции в информационный центр, и с банковского счета спишут всего лишь 20 долларов. По сегодняшним ценам – это семечки. - Значит и матом ругаться запрещено? - Строжайше! Либо штраф, либо, если денег на счете нет, острая боль в заднем проходе. - Доктор, а почему иногда она не болит а просто чешется? - А вы весьма наблюдательный, хоть и неотесанный немного… надо бы вас протестировать, может и пригодитесь системе. У вас, вроде, неплохое среднее-техническое образование? Нам такие нужны, в отдел обеспечения… - Доктор, а с жопой-то что? - Ах да… Дело в том, что Стив Джобс не успел доработать одно устройство – Ithink. Принцип работы, в общих чертах нам понятен. Однако, идентифицировать полезность или вредность мысли для системы, точно мы так и не научились. Этот секрет Стив унес с собой в могилу. Десять лет бьемся и все безрезультатно. По этой причине и появляется зуд. То есть если в информационном центре не уверены в том, что конкретно данный человек думает, то на Icum посылается сигнал, заставляющий человека чесать свою задницу – ну так сказать, отвлекаем внимание от крамолы. На всякий случай. Да вот у нас тут очень хороший пример есть… До сих пор, 31 числа, несколько раз в год на улицу выходят маргинальные люди. Раньше их называли несогласные а теперь жопочесные. Они все у нас на жестком контроле. Так вот выходят они на площадь какую-нибудь, человек сорок, может пятьдесят, молча стоят, глазками затравленно постреливают и жопы почесывают. Потом кто-нибудь из них рот откроет и тут же падает на землю, держась в руками за свою пятую точку и вопя от боли истошно. И ведь знают, что это произойдет, и все равно приходят. Мы вообще сейчас хотим классифицировать это как болезнь или нервное расстройство. А для больных уже разработано новое устройство – Iburn. После того как мы им внедрим эту новинку, они не смогут собираться вместе. А если соберутся более двух человек в одном месте, то Iburn, в течение 30 секунд увеличится до размера мячика для большого тенниса и нагреется до 85 градусов по Цельсию. Единственный способ избежать этой экзекуции – разойтись на расстояние не менее 3 км. друг от друга. Так что добро пожаловать в новую реальность. | ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=91.7){kind=small}
ru_office_humor
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7){kind=small}
cheerful
5 (6.6%)
Хочу хороших соседей снизу!
